洞穴から見える光の見え方は見る角度でちがうんだよ

夏が来るねえ。私、夏が大嫌いでした。
暑いのは、相変わらず大嫌いだけど。本来夏は大好きだったのにだいきらいになってた。

理由は、夏はいつもこっぴどい気分にになってたから。もう数年、そうだったのよ。
だからだいっきらいって思ってた。

でも、今年は好きになろうって思いますの。

今日は頭の左の部分が痛くて痛くて死ぬかとおもった。ああ世界のみなさんさようなら、と遺書さえ残して。
でも、こいつはもしや、あのほら、猿の、ごくう、おっすおらごくう、ほら、孫悟空だ。彼の頭にしてる、あの、ずるい事とか思うとぎゅうううううって締め付けて痛い痛い！！
てなるあれ。あれなんだ！！！！って思ってわーーごめんなさいごめんなさいって思って、私もうひとりよがりの片思いは卒業しますと決めました。そしたら頭痛も治りました。
ぶっきっちょすぎる程の表現だけ残しましたが。
愛だけを残して、もうやめます。
これからまた、今までと違う形でも、素敵な関係を作っていこうと私は思ってます。
一からでもいいかなって。

ということで、しばらく恋愛はお休みしようと思ってます。
急速充電で★
その間、私、いろんなお話を作ろうと思ってます。
素敵なおはなし、くだらないお話、ばかげたおはなし、などなど。
そしてお金をがっつり稼ぎます。
人生お金じゃないけど。お金持ちの男と結婚したいともぜんぜん思わないけど。

ちなみに、素敵な大人は私の周りにいる、私の愛する人たちです。
私が愛してる、私の周りの人たちはみんな愛がいっぱいで、私はあなたたちみたいに
なりたいなといつも思うよ。
いつもぶきっちょな表現しかできないけど。

そして禁煙リベンジです。夏ですし。

もうケーキを食べるのは夢のまた夢なのかしら

弱い目をした子が出てきてしまった。
もうだいじょうぶだと思ってたのに。

自分で決めたことだから、がんばんなくちゃいけないのに。
と追い詰め出して悪い方向に行きそうだわ。

でもまだまだまだがんばんなくちゃ。
あたしはまだ最初の地点に立ってるか立ってないかで。

待ってもくるものなどないのよ。

だからがんばんなくちゃ。

素敵な大人の人も、弱い子が時々出てくるのでしょうか。
左肩のほうからぴょこんと。

でもきっと隠したりしないで、そのこの事をかわいがって、仲良くするのかなとか
思うと、私もそうしてみようと思って、私もちょっと楽になった。

彼がしあわせになったら、私もきっとシアワセになるでしょう。
それだけの強いなにかが、わたしたちにはあるのです。

無力でうわばみに飲まれそう

こんばんわ。ちょっと元気がありません。
しょぼんとしてます。

どうしたらあのこが元気になるかしら、と試行錯誤の一日でした。
そんなんしてたら寝坊したり。。
寝坊ってなんとも間抜けさんな言葉だねえ。
寝坊て。

たくさん楽しいことかんがえなくちゃあ。
いっぱいいいアイデアを思いつかなくちゃあ。

私が素敵な音楽や絵が描けたらいいのになあ。とこんな時ふと思う。

そしたら楽しい気持ちに出来るかもしれないのになあ。

しょぼん。

しんぱい。

キレイなものや素敵なものいっぱい見せて、元気になってほしいなあ。

うわばみにつるんと飲まれちゃわないように
いろいろいいアイデアを思い浮かべよう。

久々に私の中のピロリ菌が槍持って胃壁をつっついてる模様。５人はいる模様。

早く元気になるんだよってちょっと遠くから思おう。

■

変わろうと思えば一瞬で変えられる。

２９歳になりましたー。おめでとうって言ってくれた人、ほんとにありがとう☆いくつになってもお誕生日はうれしいです。わたし。

お誕生日のその日はとても素敵な1日でしたの。

生まれて初めて大吉が出た☆素敵な子が一日中お祝いしてくれた☆素敵なものをいっぱい見た☆

それだけで、十分。

大吉なんだからきっと願いが叶うよなって気がして、隣りにいる人がいっぱい幸せになるようにお願いしてきた。

私はそれだけ。

私で幸せになってくれれば、それはとてもうれしいけどね、そうじゃなくてもいい。
過程と結論なんて、違ってもいい。

なんだかんだと自然にくっついたり離れたり、うまくいったりだめになったりするもんだよ、と素敵なモノをいっぱい見てそう思った。自然にね。自然に逆らっても、楽しくなんかならない。

まだまだ、素敵なモノをいっぱい見たい。そうやって素敵な大人になってくんだ。

さよなら世界

長い髪が好き。
そうずっと思ってて、長い髪に固執してました。何年も。

久々にがつんとやっちゃって下さい、とイギリスみたいな素敵な美容師に言ってバッサリやってきたら、びっくりするくらいすっきりしまして、私気分がとても良いです。

変わらないということに素敵さを感じていたここ数年。
ここ最近昔の知り合いに偶然会う機会が結構ありまして。何年かでいろいろ変わったヒト達。いろんな人と会って何年もなにも変わってない私はなんなんだと思ったの。

１ヶ月ほど、コトバには出来ない気持ちでいました。いろんな不安。一生ひとりぼっちでいるかもとか、何がしたかったか忘れちゃったとか。何が出来るんだかわかんなくなっちゃったとか。

周りが変わることを期待して、自分を変えることなどすっかりうっかり忘れてた。

変わらなくて素敵なモノは確立されてるもので、なんの塔も建てていない私は、まだまだ変化が必要だ。

最近のときめきは、コアラがユーカリジャンキーだってお話。
そんなコアラと意地悪めに、ニヤリと目を会わせたい。
ほんでいろいろやってこーと☆

今日で２８歳もおしまい。２９歳はどうなることやら。楽しみにしつつ、てな感じでいきます。
とりあえず、２９歳中にケッコンして子ども産みます。宣言しときます。

ロックの日である６月９日に、仕事先で
「夢の布団圧縮袋 プレスリー」
という最高に素敵なモノを見つけました。すごいイカす！

これに負けない、２９歳になりたいと思いましたとさ。

おしまい。

熊の絵を描いて私を驚かしてみせて

もう春もまっさかりで、もうすぐ鮮やかな真緑の5月だね。
皆さんいかがお過ごしですか？
私は約2ヶ月ぶりに自宅でネットが出来る環境になりました。
久々に開いたメールはジャスト３００通溜まっており（１００％仕事めーる）、一瞬で削除してすっきりさっぱり。

ここ最近は春の匂いがしたり、初夏の匂いがしたりで、いろいろな季節の香りがしてお得感と鮮やかな色あいにつつまれて生活をする気分の良さに暖かな気持ちになったりします。

今だからこそできることをしなくっちゃなあと思って、私は素敵な彼のシアワセを本当に願ってみようと思いました。

それを伝えたら、びっくりするほど彼は悲しい顔をしてしまって、私はどうしていいかもうわかんなくなってしまった。の。
数年前に彼が悲しい思いをした、そんな思いは私はもう二度とあの子にはさせたくないと思っていた。私はさせないよって思ってたの。
どんなにつらい思いをしてたかも知ってたよ。だからそんなことはさせないよ。

もし君が私と会わなくなって、ちょっとでも悲しい思いをするならば、君の記憶を消したらいいよ。

生きてることで辛いことも悲しいこともいっぱいあるから、だからずっと手をつないで、触れて、あなたの体温を感じて、それだけでシアワセでいられる。それが一番のシアワセ。

二人でテレビを見ていて、「シアワセそうだね」って寝る前に言っていた言葉を聞いて、「私なら君をシアワセにできるよ」って思ったよ。それはおごりたかぶった言い方かもしれないけど。

愛する人とエッチをして、子供が生まれるという事って、なんて素敵なことなんだろう、って最近思っていたの。

大切なものははかなくて、いつ急に失ってしまうかも分からないから、だからこそ愛し続けられる。
手を取って、相手の手のふわふわ感を感じて、相手が楽しそうにしているのを見て、私も楽しんでいられる。シアワセでいれる。
そうしていつまでもくだらないことばっかり言って、二人でぐすぐす笑ってたいね。
そしたら向こうの方できっとつがいの熊がこっち見て笑ったりする。

私はずっとそうしていたいな。
君はどうしたいかな。

シュレッダーの代わりにかわいいやぎをイッピキ置こうよ

陽射しが柔らかくなったね。まだ肌寒い風の匂いが春の手前の匂い。ぽかぽかでふわふわです。

そんな風にのって私の耳に舞い込んでくるお話。いいお話も悪いお話も。ふと、悪魔のようなお話が飛びこんで、私は道端で崩れ落ちました。頭のなかで高い立派な塔がドロドロと溶けていってた。

一通り溶けていったそのドロドロを呆然と立ち尽くして見ていたけど、数分後に、急に目が覚めて、作り直さなくちゃって思った。

前と形は違ってもいいの。立派なものなんて望まない。愛らしくて、いい色で、柔らかい光を放つもの。それだけあればへんてこな飾りなんて要らない。

今までの光や色が違っていたなら、露出補正をしたらいいんだよ。そしていいものを作っていけば。そう思っていれば。

雑居ビルの隙間の、汚水まみれの日陰でなんて死にたくはない。死ぬならば、フカフカのモノにくるれて死にたいの。

露出補正と四面楚歌と天真爛漫。もうひとつはまた後で思い浮かぶよ。

桜が咲いたら、体中で感じるんだ。空想でもなく、妄想でもない、噂でもない、その桜を手に取って感じるの。ああ、素敵だなって。