羊の暖かさを夢見て眠れ
こんばんわ。ちょっと生活が変わりました、みつえです。
それはまた別の話で。
今日はカレーを食べながら、女のこの恋愛のお話を聞いてきましたよ。
バイト先で私が入ってからとてもよくしてくれるいい子で、最近、とてもシアワセそうで、話、楽しく聞いてきました。
人の不幸は面白い、見たいな事、世間ではいわれているけど、そんなの心の狭い人の考えじゃないかしらって思う。私が気になるのは自分の好きな人のことだし、そういう人のシアワセな話が好き。そんなの偽善者っぽーい、なんて思う人は思っていればいいは・な・し。
わたし、ほんとうにしんでしまいたいと思っていたことがありました。
もう、生きてるかちなんてないんじゃないかって思ってました。数ヶ月の間。
私はすきなひとに、なにもできなくって。相手がほしいもの、なにもあげられなくって。
そんなの、自分の価値がないに等しいって思ってました。
ほんとにいなくなりたかった。
それでも、私をあいしてくれるともだち、家族、そして大好きな人を思い出すとそんなこと考えてるのはばかだと、思ってがんばれました。
完全にびょうきみたく、毎日ないてました。
でも、私の周りのひとが、いてくれるから、なんとかがんばってこれた。
普段なにも言わない私のこと、なんとなく感じ取ってくれるの、それがうれしくって、そういう人たちを悲しませるのはやっぱりいやだな、って思う。それだけの気持ちで、十分生きていける。
だから、いなくなるなんて言わないでね。
私のほかにも、あなたがいなくなったらいっぱいいっぱい悲しい気持ちになっちゃう人がいるからね。
今日はなんとなく、私が大好きな人が、しあわせになったみたいだなって思った日。
よかったね、って思う気持ちとやっぱりなんだかしょぼんとなってしまう気もちがごちゃごちゃしてしまってて、今はよくわかんないです。でも、ほんとは、よかったねーっていっぱい思いたいのに。そうでないのが、なんかかなしくて。
会いたいと思う気持ちを抑えて、もう2度と会わないほうがいいんだなって思うんだけど、やっぱり、また会いたいなと思う私はとんちんかんのおおばかさんみたいで。いやんなっちゃいます。
頭をとんかちで砕き割ってしまったら、いったい今度はどんな気持ちになるのだろう。
それでもなにも変わらないのだろうか。
寒さは秋真っ盛りで、こうして夜も早くなり、もうすぐ冬が来る気配だね。
あの透明な冬がもうすぐ来るよ。
死して相手の愛を知る
こんばんは。ぐっどもーにんぐ。
只今午前５時３分。みなさんいいこに寝てますか？私は、お昼からの仕事初めてから、とんと朝まで起きています。
お肌に悪い。
こんな時間に、ねむいんだかねむくないんだかの状態でお酒のんでいます。
お酒ばっかり。
こないだ切った髪がもう伸びていて、驚愕しましたの。がくぶる。こうやって髪がいつのまにか伸びていくように、いろんな事に慣れてしまうんでしょうか。
仕事中に一人でいることにも慣れてきました。大概、お昼はサンドイッチ片手に本読んでいます。
それもいい時間。
夏の暑いころ、銀座でとある爺さんに、１１月になったら膿が出きって、もうつらくなくなるよって言われた。知らない人は１００％信じる人ではないので、１００％信じてるわけでは、ないけど。それがほんとだったら、もうちょっとでラクになるかもしれないな、って少し信じたい気持ちでいます。
それだけのまいにち。
スキな音楽聴きながら電車に乗ってキライな池袋に向かうまいにち。
私がラクになったら、大好きなひとをいっぱい笑わせるんだ。
スキなひとがシアワセでいてくれたら、いいなと思う。
一緒にいたいけど、それがムリなら、わらわせよう。
それしか出来なくてもいいや。
それが出来たらいいな。
ふとしたあるときに、ずっとだいすきだった人は、多分一生、わたしだいすきなんだろうなあと思ったんです。ほんの些細な事だったんですけど、そう思ったんです。
それだけのお話です。
ひとが笑うのはシアワセなことだと。それがスキな人間ならなおさら。
ハロウィンもクリスマスも一人だったら、もうしんぢゃおうって思ってたけど、これからまた何が起こるかわからないから、それはやめた。
とりあえずハロウィンパーティーやりましょ、みなさん。
かぼちゃ。
早く元気になりますように。
体から出るのは血ばかり
こんばんわ。皆さん元気ですか？？
こう聞くと元気じゃないのに元気、って答える人もいるけど、元気じゃないよって言ってくれる人もいる。私は前者のほう。でも、私は後者のほうが好きです。
一人になると考えることが多いですね。
最近、新しく仕事始めたばかりですが、仕事中は一人でいます。
だからいっぱいいろんなことを考えます。
今のこと。これからのこと。いつかしんじゃうときのこと。
なんだかはっきりしない、この先こうして行くんだ！！て事がなんだかぼんやりしていて、いつまでこうしているんだろうって思う。
いつまでこの気持ちが続くんだろう、って思うと底にずどーんと落ちた気分になる。
今はスキな人にも会えなくなっちゃって、今やるべきことをやらなくちゃいけない時かな、って思って、それに没頭しつつあるんですけど、ちょっと思い出すと、ずどーーんてなりますね。ずどーーーん。
一緒に居る意味って。
なんでしょうか。
楽しいからいっしょにいたい。さみしいから一緒に居たい。
だれでもいいから。あのひとじゃなきゃイヤ。
自然に一緒にいる。ひとりがこわいから一緒にいる。
君といっしょが一番楽しいから一緒にいる。ただなんとなくいっしょにいる。
いっしょにいるとつかれちゃう。たまにはひとりになりたいわ。
一緒にいるのが一番らくちん。一緒にいるのがあたりまえ。
空気みたいなそんざい。
なにが一番でなにがあってるとかは、よくわからないし、
でも、じぶんと違う人間で、自分と違うことを見たり、思ったり、考えたりしてるから。
全くおなじにんげんじゃないから。考えることも思うことも欲望もちがう。
人間だから汚いとこもいっぱいある。きれいなとこばっかじゃない。
でも、それも愛してる人の一部なんだし、いやなことは言えばいいし。
でも、一緒にいるのはその人が好きだから。
スキじゃなきゃ一緒になんかいれない。
一緒にいるって、その人が自分と違う人間なんだってことを受け入れることなのかなって思う。その違いを受け入れて、それでもその人が好きで一緒にいるのが楽しくって、自分がうれしくって、それだから、一緒に居たいと思うのかしら。
汚いとこも、言い争いもいっぱいして、でも尊敬することがいっぱいあって、とっても大好きで、それが一緒にいるってことなのかと思う。
そんなこと考えたり、やらなきゃいけないこと朝までがんばったり、あのこに会いたくなったり、苦しくなったり、でも、夜ベランダに出ると、月と星がとてもキレイで、わーーってなったり、いろいろの毎日。いろいろの人生。
悩みが尽きることは、生きていてきっとない気がするけど、キレイとかを感じる心が自分にあるってことを自分で気づくと、ほっとする。
ほっとすると、やっぱり自分が好きな人に会いたくなる。
それがイジワルな心を結構持ってる、私の本性。
世間にすごく認められなくても、人を笑わせてる人になりたいな。
好きな人を笑わせる、それをベースにね。
なんか、長いな。文章。
本音のところのおはなし
ひとりはさみしいな、と寝る前によく思う。
いつまでひとりでいるんだろうって思う。
最近まったく夜眠れない。
たまに眠れると寝坊しちゃう。明日は寝坊しませんように。
帰りに自転車こいで空見てたら今日は月が半月よりもちょこっとぷっくりした感じ。
月の中の模様はむすこがバット持ってノックしてるみたいな絵。
町は秋祭りの赤いちょうちんがちらほらで、秋祭りって楽しさのわくわく感と、
今年も秋祭りには間に合わないかもしれない運転かもってちょっと悲しくなった。
うちに着くころにはあんなにキレイに見えてた月があっというまに雲でうやむやになっちゃって。しょんぼりした。
おやすみをとなりで言えて、そのおやすみって言う人のとなりでぐっすり寝たいなってオモイマス。
想像するととてもとてもあったかくてしあわせな感じがする。早くそんな日が来たらいいな。来るかしら。
古本屋で買ったレイモンド・カーヴァーの本がなんだか良さそうでどきどき。
お釈迦さまの隣にある色とりどりの蓮の花の綺麗さ
こんばんわ。もう、夜はすっかり秋の空気ですな。
冷房にやられてか、風邪を引いたみたく、冷房をやめて窓を網戸だけにして寝る毎日です。
みなさん風邪など引いてない？？？
元気になったかなと思うと、感情が高ぶってしまう夜もあったりして、そんなときはお酒を飲んで寝ます。お酒はおいしいから。
頂いたかわいいビンのビール、飲みたいんですけど、栓抜きがなくて飲むことができず、こまってます。むりくり開けようとしたら、指を流血しましてイヤになったので、だれか、栓抜き貸してください。
人から頂いたものは、その人がどんな気持ちで、それを選んでくれたのかな、なんて思いながら味わったりするのがスキ。
今、自分がおかれている状況が、どんなにつらいものでも、苦しいものでも、それが自分ののちのちに必要なんだろうなって思うようになりました。
いままで自分がしたこと、思った気持ち、たいせつなもの、それをむだにだけは、けっしてしないように。する。
それを忘れないようにしていけば、きっとまた次に進む。ってぐずぐずながらそれを信じて。
あとは、私のたいせつな人が元気で笑っててくれればそれでいい。
昨日、グズよさらばって本を買いました。（ブックオフで１０５円）
これで私もグズ呼ばわりからさらばです♪
うちの近所に「サイゴン」ってアジア料理屋さんがあるんですけど、これが素晴らしく美味しいところで、読んでる方全員行ってみなさいよ！ってくらいなとこがあるんです。
お店のディスプレイもとても素敵で、そこにあった蓮の花の色の綺麗さにドキドキさせられました。
私の住む世田谷は、都会ですが、ぼんやり、平和な町です。
そんなとこが大好きで、ここに住んでいるので、ここにいる間はこの周りをいろいろ味わってみたいと思います。年末年始にやるボロ市も徒歩１分くらいだし、わくわくです。
遠くの人もぜひ来てみてね。
朝４時半ですが、私はこれからお仕事に入ろうと思います。お酒のみつつ♪
左胸のしこりがいつのまにか出来ていて、たまに痛みます。
大病じゃありませんように。
鎖の切れたネックレスを捨てないで繋げようとする私
夏ですが。何か？
と、コンピューター好きっぽく言ってみましたが、何か？
と、夏ももう終わりに近づいてるのねー、とオヤスミの日にベッドの上で歯磨きしながら外眺めて思いました。
セミがぼとぼと死んでいますね。
夏ギライの皆様、待望の秋が来ますよ。
私、パンテーンが効く１４日間だけ豊洲のスーパーでカリスマレジ打ちするはずだったんですけど、結局、１ヶ月まるまるスーパーで働いちゃってました。スーパー面白いのよね。なんたって子供が来る。最近、大概スーパーで働くのは子供ちゃんに会えるからっていう理由だけで働いてます。
子供はキレイだからね。UAちゃんも言ってたけど。会ったり話たりすると自分もキレイな感覚になったりする。欲望むき出しだったり、おもったこと言ったり、笑ったり、でもそれがキレイね。
自分の中に混在するキレイもキタナイも、全部自分だけどね、キレイがキタナイよりも上回ればいいなと思う。
そうやって気が済むまでいっぱい愛しつづけられればなあ、と思う。
思うのは簡単。
思うだけじゃなくて、ほんとにそうしたい。そうする。強い心をつくんなくちゃあねえ。
こんなんじゃ誰もシアワセになんかできないじゃない！！！
そんなんじゃ生きてる価値なんてないじゃない！！！
そんな事考えてばっかだと、結構つかれる。そしてすぐ寝る。
もう考えたくないわ。
最近、前の日の後悔をする毎日。
くそくそ。
今日はお手伝いでしてる音の編集したり、映像の台本ちょっとだけ書いてみたり、ヨーグルト味のアイスちょっとだけ食べてもういいやって思って、ビールに移ってみたりする予定。とかいってもう２時じゃない。
あーー自分で携帯が作れるようになったらいいのにねえ。
プラモデル感覚でさー。
欲しい携帯がないのよー。がんばれよ携帯会社！！！
カクレクマノミと一緒に隠れたいかもしれない
こうやって自分の日記書たりメール打ったりすると、結構スムースにキーボード打つことできるんですけど、派遣の登録とか行って、さて、タイピングテストですよって言われたりしちゃうと、結局評価はいつもDランク、だったりするのよねー。緊張するとなんでもさっぱり上手くいかない子みたいなんです。自分では昔から分かってるんだけど、たまにそんな自分にあきれモードになってしまって化粧もモード系になってしまいます。（うそ）
最近、無職なんですね。ほとんど。ダメな子！！ってたまに思うんですけど、たまに「早めの夏休みだよ」って自分を甘やかしたりしてます。
お仕事、私あまり好きじゃないみたいで、ここ半年くらい、めちゃくちゃ仕事代えちゃったりして、何やってんだかって思います。でも仕事始めると、その仕事をこなす事ってのは結構好きなので、早く仕事したいなって気もします。
人と話すの大好きなんだけど、たまに人と話すのどきどきすることがあるんです。
そうすると上手く話せなくなっちゃうんです。わ、うまく話せてないって思うとまたどきどきしちゃって、もういっそ口が利けなくなっちゃったらいいのに、って思うことがあります。そうすれば、自分の体だけで、その人への気持ちを表現できるだろうと思う。
あとちょっと。
坂を登ればきっと、ステキなものが生まれてくるはず。
くるしいこともやさしさとかわいさに変えてみせるわ。
くるっとね。くるくるっ。
鉄筋こんくりーとの部屋は驚異的に暑いよ。
